Lat Pyc Eng
Статьи в латвийской и зарубежной прессе  >  Гипноз иллюзий о любви

Гипноз иллюзий о любви

Что для человека страшнее закона природы? Общественное мнение, которое контролирует его поведение, заставляя чаще всего существовать в мире вопреки логике Природы. Особенно это сказывается на отношениях между мужчинами и женщинами. Сексуальная верность партнеру, навязанная принципом моногамии, не позволяет сознанию людей гибко реагировать на те ситуации, когда партнеры нарушают обет верности, или бросают их, выбирая себе других возлюбленных.

Поэтому чаще всего причинами болезней становится несоответствие нашего представления о "счастливой любви" и той реальности, в которой мы оказываемся по факту. Ум, оглушенный стрессом после измены, не в состоянии правильно оценить ситуацию. И человек не видит иного выхода, кроме как отомстить обидчику или умереть, что совершенно противоречит закону выживания.

Как надо изменить свое представление о природе людей, чтобы здраво реагировать на любые ситуации и не подвергать себя стрессам? Об этом мы попросили рассказать известного психолога-практика, автора книг "Как сохранить любовь в браке" и "Исцеление от страха" МИХАИЛА ЛЕЖЕПЕКОВА, основателя и руководителя  центра "Экология человека".

— Почему человек чаще всего оказывается в ситуации, когда его мечты о настоящей любви разбиваются?

— Потому что влюбленность, которую принято в обществе называть "любовью", изначально обусловлена его гормональной природой, и это знают все. Но никто не знает, что в данном биохимическом процессе главную роль играет не любовь, а эмоция страха. Влюбляясь, мы сначала благодаря эндорфинам ("гормонам радости") испытываем прилив счастья, но этому состоянию сразу наступает конец, если нам не отвечают взаимностью. А если отвечают, то наша любовь постепенно трансформируется в неосознанное, но постоянное чувство страха за жизнь своих возлюбленных. И чем дольше мы с ними живем в тесных эмоциональных и сексуальных отношениях, тем больше боимся их потерять. И в том, и в другом случае страх потери (признаем мы его, или нет) управляет и нашей логикой, и нашим поведением.

Человек легко мог бы освободится от этого страха, если бы отказался от идеи, что ему принадлежит жизнь другого человека, если бы не стремился, обладая им сексуально, обладать как своей собственностью. Это опасное заблуждение стало стереотипом, потому что было внедрено в наше мышление под видом "вечной любви". А слово "любовь" действует на человека, как гипноз.

Итак, ЗАКОН СОБСТВЕННОСТИ НА ЧЕЛОВЕКА ПРОТИВОРЕЧИТ ЗАКОНУ ПРИРОДЫ.

— Вы сказали, что слово "любовь" действует на людей, как гипноз. Означает ли это, что они становятся управляемыми, легко подчиняясь воле другого человека?

— В принципе, да. Но к любви это не имеет отношения. Это связано с тайным желанием человека, чтобы кто-то взял за него ответственность. Когда женщина слышит от мужчины, который ей нравится, слова: "Я тебя люблю", ее ум на какое-то время теряет рассудок от счастья. И здесь хватит нескольких минут, чтобы она совершила роковую ошибку, которая потом повлечет за собой цепь стрессовых ситуаций и приведет к болезни.

— В чем ошибка?

— В том, что она ждет "логического" продолжения: предложения руки и сердца. И так может случиться. Но проблема в другом - в том, что женщина считает, что ЭТО должно случиться обязательно. И когда ее избранник не действует согласно данному женскому стереотипу, то сердце ее разбито.

В чем здесь противоречие закону природы человека? У мужчины и у женщины - разные биологические программы. Особенно они отличаются в половой сфере. Половой гормон вырабатывается у мужчин постоянно, и теоретически они могут вступать в сексуальные контакты очень часто. А у женщин половой гормон вырабатывается в определенные дни месяца. Этим объясняется природная сексуальная сдержанность женщин по сравнению с мужской "любвеобильностью". Так мы устроены по замыслу природы. Я бы даже сказал, что мужчины, сами того не сознавая, по природе зависимы от своего сексуального желания. Ими на "клеточном уровне" управляет тестостерон. Поэтому, когда они говорят женщине о любви, ей нужно делать поправку на этот биологический фактор. "Я тебя люблю" - чаще всего означает: "Я тебя хочу". Еще чаще: "Здесь и сейчас". И, все реже и реже в последнее время объяснение в любви заключает в себе намерение вступить в брак.

Итак, если вы хотите избежать личных трагедий, не теряйте разум при слове "любовь". И не делайте вид, что не понимаете, какая эмоция за ним скрывается.

— Видимо, в этом биологическом отличии мужчин можно найти объяснение их стремлению обладать несколькими женщинами, что снимает с них вину за измены?

— Я бы не стал подобное поведение мужчин оправдывать законом полигамии, тем более что не все из них зависят от своих сексуальных желаний. Многие мужчины моногамны по своей сути, обладая в течение жизни одной женщиной (женой, или возлюбленной) и не считая себя при этом ущемленными в своих "мужских" правах. Но эти мужчины, скорее исключение из общего правила. Измены в браке - одна из основных причин распада семейных союзов. По статистике, в нашей стране на 100 браков приходится 75 разводов. И я уверен, что никакой закон природы не поможет примирить в этом вопросе мужчин и женщин. Но для меня сейчас важно совсем другое. Расскажу притчу.

Одна девочка ходила по берегу моря и собирала мелких рыбешек, которых выбрасывало волной прибоя на сушу. Она бросала их обратно в воду. К ней подошел человек и спросил: "Зачем ты это делаешь? Ведь нельзя спасти всех рыб! Какой в этом смысл?" Девочка ответила ему: "Смысл есть для тех, которых я спасу".

Говоря о законах природы человека, я надеюсь, что еще можно спасти тех обиженных женщин и мужчин, которые стремятся к этому, которые хотят ощутить в себе любовь, а не боль разочарований. Для них правда о природе человека, которую я здесь открываю, более важна, чем выяснение отношений.

— Почему семейная жизнь  превратилась  в хронический стресс?

— Потому что в браке (хорошее дело "браком" не назовут) происходит трансформация первоначальной любви. И люди как бы догадываются об этом, хотя и гонят от себя эту мысль: "Как это так, до брака была одна ситуация, одни эмоции, одни ощущения, а после того, как мы стали мужем и женой, все изменилось?" Причем, происходит это довольно быстро.

Правда, психологи это списывают на неуживчивость супругов, на несовместимость характеров, на отсутствие общих интересов и т.д. В общем, они объясняют это чем угодно, но только не той правдой, которая лежит в основе данной проблемы, что любовь обязательно будет трансформироваться. Иногда настолько сильно, что ее практически не остается.

— Из чего во что она трансформируется?

— Из восторженно-сексуальной любовь трансформируется в чувство ответственности, когда супруги понимают, что семья не может существовать на одном любовном эмоциональном допинге. Незнание этого превращения приводит к тому, что люди испытывают настоящее душевное потрясение при одной мысли, что любовь умерла, ушла, исчезла, растворилась, то есть "семейное счастье разбилась о быт".

Любовь может трансформироваться в заботу друг о друге. Пожалуй, именно это качество можно назвать "любовью". Но когда люди заключают брак, то каждый внутри себя, как и на слово "любовь", имеет стереотипное представление о том, что такое "брак".

— В чем здесь главное заблуждение?

— В том, что брак - продолжение любви.

— А это, может быть, ее конец!

— Как правило, так и есть, но в этом нет безысходности, если знать, во что наша любовь трансформировалась. Это как гусеница, которая превращается в бабочку.

— А не наоборот?

— Да, часто наоборот. Но в данном случае хочу провести именно эту аналогию. Объясню, почему. Если мы влюбленность сразу рассматриваем, как "бабочку", то есть высшую форму нашего эмоционального совершенства, то тогда, естественно, при "рутинной заботе о семье" нас ждет ее превращение в "гусеницу": вместо сексуальной близости - "супружеский долг", вместо любви - претензии, обиды и месть. Но если мы рассматриваем влюбленность, как нечто не совсем здоровое, как "болезнь", похожую по степени разрушения на вспышку "гриппа" (а все больше и больше ученых приходит к такому выводу), то когда действие этой вспышки оканчивается, страсть отпускает голову, тогда начинаются те самые любовные отношения, которые мы называем человеческими. Это когда мы вместе заботимся о детях, когда мы отдаем отчет, что мужчина устроен несколько иначе, чем женщина, но и женщина, в свою очередь, устроена иначе, чем мужчина, что семье для выживания нужны не столько бурные сексуальные переживания, сколько материальная база, что брак - это тяжелая работа, и прежде всего духовно-эмоциональная.

Но! Это знание никак не воспитывается в нас. Такое впечатление, что люди в принципе не способны принимать правду жизни. Совершенно, как зачарованные, ищут любовь совсем не там, где надо. Ищут только в эмоции, забывая, что живут в материальном мире.

— Они как бы догадываются об этом, но никто осознанно не вывел правду на уровень ума.

— Это стыдно признать. Категории ума стереотипны. Ими руководит общественное мнение, которое строится на том, что в браке, в первую очередь должна быть любовь, а любовь мы знаем только как эмоциональную вспышку. Когда она угасает (это закон любой эмоции), то нам хочется умереть от горя - такая внутри истерика. Вот почему я учу своих пациентов иной логике брачных отношений.

Нужно сделать акцент, что настоящая любовь не эмоция. В противном случае, мы обречены все время ее терять даже с самыми сексуальными и одаренными партнерами. Любовь в браке (неважно, какой он в социальном смысле) - это реальное действие, выраженное в помощи друг другу. Тогда бы мы шли в брак с совершенно иными целями. И в этом случае семейный союз обрел форму "бабочки", а не "мерзкой гусеницы".

— Что бы Вы могли бы посоветовать людям, которые находятся еще на стадии влюбленности, но уже готовы вступить в серьезные отношения? Что предусмотреть, о чем подумать заранее, чтобы трансформация любви не привела к нервным срывам, к нежеланию жить?

— Во-первых, знать, что эта трансформация произойдет обязательно. И, возможно, любовь в новом качестве будет настолько отличаться от той влюбленности, которую вы до этого знали, что здесь главное - не проглядеть момент ее превращения. Помните: любовь осталась, просто она теперь в другой форме.

Во-вторых, использовать те открытия, о которых я сказал раньше.

В-третьих, понять, что на сегодняшний день вдвоем людям выжить легче, чем по одному. И здесь - полное соответствие закону природы. Принимая закон трансформации любви в браке, вы сильно ослабите фон агрессии и ненависти, который увеличивается, если вы ищите виноватых вокруг себя. Страшно, когда люди, теряя влюбленность, обвиняют друг друга. Тогда им уже не до поиска общих интересов (а ведь это могут быть дети). Важно не сделать эту ошибку.

Есть известное высказывание Бисмарка: "Умный учится на чужих ошибках, дурак учится на своих". Но в жизни это правило не действует. Человек эмоциональный не учится на чужих ошибках в силу своего гордынного заблуждения, что он не сделает ту ошибку, на которой подорвалась добрая половина человечества. Почему? Потому что тот, кто сделал ошибку, и есть дурак. А ни один человек не считает себя дураком. Поэтому он смело идет по этой же тропинке и наступает на те же самые грабли, что и другие "умники" до него. И не понимает очень важную вещь: сам факт вставания на эту тропинку, неизбежно приведет к провалу.

Ошибки можно избежать, если не вставать на эту тропинку. В данном случае - не идти по логике стереотипов о браке. Сказать себе: "Если я туда иду, меня неизбежно ждет, во-первых, ответственность и, во-вторых, трансформация чувственной любви". Вот это и будет исправлением общепринятой ошибки.


Материал подготовлен
редакцией.