Cilveka ekologija

Вопрос: Уже несколько лет мне не дает спокойно жить одна проблема - я боюсь одна ездить в общественном транспорте. Когда я еду, например, на автобусе, трамвае или троллейбусе, испытываю жуткий страх, панику. По возможности избегаю вообще таких поездок, пользуюсь или такси или езжу на машине. Когда в транспорте я не одна, а, например, с каким-то хорошо знакомым мне человеком, страха практически нет. Скажите, пожалуйста, с чем это связано и возможно ли избавиться от этой проблемы?

Ответ: Возникновение такого страха могло быть спровоцировано стрессовой ситуацией, где имелась угроза нападения, насилия, проявления агрессии со стороны незнакомых или малознакомых людей. Вам необходимо обратиться на индивидуальную консультацию к специалистам нашего центра, которые с помощью метода «чтения информации» сумеют точно определить какая именно стрессовая ситуация, пережитая вами ранее, привела к тому, что сформировался описанный вами страх, и помогут изменить эту информацию для того, чтобы избавиться от последствий этого стресса.

Вопрос: Мне часто приходится ездить междугородним транспортом. При всем желании я никогда не могу заснуть во время длительных поездок. Я завидую тем, кто может спать во время поездки. Может ли это быть связано с каким-то страхом?

Ответ: Если вам не приходилось переживать аварийных ситуаций на дорогах, то дело здесь не в страхе. Скорее всего, вы относитесь к тому разряду людей, которые любят все контролировать, «держать руку на пульсе». Когда вы не спите во время дороги, то вы все время находитесь на чеку: как водитель ведет автомобиль, соблюдает ли правила, не слишком ли высокая скорость, что происходит вокруг, нет ли угрозы. Возможно, что, даже не осознавая того, вы находитесь в колоссальном напряжении 24 часа в сутки, ведь такое желание контролировать происходящее вокруг может рождаться не только в дороге, но и на работе, при общении с близкими, и даже, иногда во сне (это, кстати, может быть одной из причин бессонницы).

В этом был бы смысл, если бы такой контроль был эффективным, и вы действительно могли бы на что-то повлиять. Но, как показывает практика, чаще всего, таким образом, человек рождает у себя лишь иллюзию того, что он контролирует ситуацию. Эта иллюзия появляется из-за постоянного напряжения, которое сопровождает человека повсюду, а отсюда рождается следующее заблуждение: «Я на чеку, я в напряжении, я готов среагировать в любую минуту при возникновении угрозы», и, как любое напряжение, оно рано или поздно приведет к тому, что человек устанет. И когда на горизонте появится действительно опасная для него ситуация, то окажется, что никаких сил на то, чтобы противостоять ей, найти эффективный выход из создавшихся трудностей, у человека уже не осталось.

А если к изложенному выше добавить еще и тот факт, что большинство ситуаций, которые такой гиперответственный человек пытается контролировать, никак от него не зависят, то бессмысленность таких попыток становится совсем очевидной. Ничего, кроме вреда своему здоровью и обид на людей (которые не подчиняются вашему контролю) вы не приобретете. Возможно, что осознав это, вы сможете наконец-то разрешить себе расслабиться.

Вопрос: Мне по жизни мешает страх в ситуации, когда нужно выступать перед аудиторией, отвечать на вопросы, высказать свое мнение и т. д. Обычно от страха ничего не могу сообразить и поэтому стараюсь избегать такой ситуации. Нередко, услышав ответ, понимаю, что я рассуждала правильно. Как можно избавиться от этого страха?

Ответ: Как правило, боязнь выступать перед аудиторией связана со страхом оценки. Но в каждом конкретном случае могут быть различные нюансы причины этого страха. Практически любому человеку что-то в себе не нравится, и он тщательно старается скрыть этот изъян и от окружающих, и от себя самого. Диапазон таких «изъянов» может быть достаточно широк – начиная от элементов внешности, до характерологических и интеллектуальных особенностей. Ключевым моментом здесь является то, что это качество оценивается негативно самим человеком, в то время, как окружающие могут относится к нему нейтрально, а иногда и положительно. Когда человек выступает перед аудиторией, то может возникнуть страх «разоблачения»: я буду у всех на виду, меня буду оценивать и увидят, что со мной что-то не так. Для того, чтобы избавиться от этого страха, надо работать с комплексами по поводу таких «изъянов» индивидуально. Изменив отношение к себе, человек станет более уверенным, и выступления перед аудиторией перестанут превращаться в пытку.

Вопрос: Я несколько раз бросал курить. Были периоды перерыва по несколько месяцев, даже год, и тем не менее эта привычка до сих пор мучает меня. Как от нее избавиться?

Ответ: В самом вопросе уже слышится противоречие: если бы эта привычка действительно мучила бы вас, то вы бы давно от нее избавились. Дело в том, что многие привычки являются для людей «дурными» только на словах. Сюда можно отнести не только курение, но и чрезмерное пристрастие к кофе, неумеренность в еде и т.д. На самом деле они являются самым доступным способом получить удовольствие. Помните, как в рекламе: «Съел – и порядок!». А кто же откажется от удовольствия по собственной воле! Вот и получается, что на словах человек может осуждать пристрастие к табаку, а в подсознании чувствует, что для него это наслаждение и отказываться от курения не надо. При таком раскладе всегда найдется повод закурить: возникший конфликт, предстоящий экзамен, за компанию и миллион других причин.

Парадоксален тот факт, что при том, что всем известно, как курение вредит здоровью (страдают легкие, сердечно-сосудистая система) курильщиков это не останавливает. И знаете почему? Здоровье давно перестало быть ценностью и поэтому оно с такой легкостью приносится в жертву на алтарь «удовольствия». К сожалению, человечество давно живет по принципу: «Ешь, что хочешь; пей, что хочешь; живи, как хочешь. Если что, тебя вылечат». И это не потому, что все верят во всемогущество медицины (она, к сожалению, не всемогуща, и тому есть масса скорбных примеров), а потому, что в человеке живет неистребимое желание переложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи.

Ответ: Для того, чтобы найти выход из создавшейся проблемы (компьютерная зависимость), прежде всего, необходимо желание самого человека. Судя по тому, как вы описали ситуацию, на данный момент у вашего мужа такого желания нет. Однако это не значит, что вы ничего не можете сделать. Вам надо подумать о том, почему ваш супруг, скорее всего еще довольно молодой человек, с такой легкостью отказался от реального мира в пользу виртуальных развлечений. Возможно, что своим поведением он пытается показать, что происходящее вокруг его не устраивает. Обычно человек убегает от реальности тогда, когда она либо пугает его, либо, по каким-то причинам, не удовлетворяет (расстраивает, раздражает), и он чувствует, что ничего не может изменить. Для того, чтобы не видеть своей слабости (ведь согласно сложившемуся стереотипу боится только слабый), не осознавать своего бессилия, мы часто прячемся от происходящего. Вспомните, как ведет себе маленький ребенок, которому вдруг становится страшно, – он прячет голову под одеяло и ему становится легче, т.к. возникает иллюзия, что раз он не видит того, что его пугает, то значит опасности уже не существует.

Если вам удастся найти такие моменты в вашей совместной жизни, то подумайте над тем, как вы могли бы помочь мужу (возможно, поддержать его, разделить с ним какую-либо ответственность, уделить ему немного больше внимания и заботы). Кроме того, можно подумать над тем, как сделать вашу совместную жизнь интересней. Поскольку вы здесь выступаете, как сторона заинтересованная, то и ответственность за разнообразие жизни придется взять на себя (проявлять инициативу для того, чтобы сделать вашу жизнь более насыщенной и «вкусной»). Предвижу вопрос: «А поможет ли это?» Будет ли результат, станет известно только тогда, когда вы начнете делать действия. Но даже в худшем случае, если муж не захочет изменить свой образ жизни, вам станет легче, потому что вас не будет мучить чувство вины, что ничем не попытались помочь близкому человеку.

Вопрос: Я очень боюсь экзаменов. Этот страх мешает мне не только отвечать во время экзаменов, но и нормально готовиться к ним. Что с этим можно сделать?

Ответ: Очень часто люди используют страх, как дополнительный стимул. «Чем больше я буду бояться, тем больше я буду в напряжении, а значит, лучше подготовлюсь к опасности или испытанию, и лучше с ней справлюсь». И хотя к здравому смыслу эта «логика» не имеет никакого отношения, к сожалению, именно так чаще всего мы и живем. На деле же происходит совершенно обратный процесс. Сильный страх приводит организм человека или в состояние ступора, или в состояние перевозбуждения. И то и другое отрицательно сказывается на наших способностях (как умственных, так и физических). Выход здесь может быть следующим: каждый раз, когда вы чувствуете сильный страх или волнение перед экзаменом, попробуйте вспомнить, что таким образом вы пытаетесь привести себя в «боевую готовность», ошибочно считая, что это поможет вам лучше сдать экзамен. А затем вспомните и то, что эта логика ошибочна, что чем больше вы пугаетесь, тем труднее вам собраться и справиться с поставленной задачей, а значит выбранный вами способ «мобилизации» неправильный. После того, как вы мысленно проговорите эту цепочку подумайте о том, а что реально может вам помочь сдать экзамен хорошо и переключите себя на эти действия. Делая другие конструктивные шаги, вашему организму уже не надо будет дополнительно стимулировать себя страхом, чтобы лучше сдать экзамен. Если самостоятельно не получается справиться, то можно обратиться за помощью к специалистам центра «Экология человека», которые специализируются на работе с различными страхами.

Вопрос: Два года назад я развелась с мужем. Сейчас мы живем вместе с дочерью, которой 13 лет. Несмотря на то, что я поддерживаю отношения с ее отцом (своим бывшим мужем), дочь категорически отказывается встречаться с ним, хотя раньше отношения у них были хорошие. Как можно изменить эту ситуацию?

Ответ: В вашей ситуации трудно что-то посоветовать заочно, можно лишь сделать некоторые предположения. Развод всегда является стрессом для ребенка, не важно сколько ему лет. В ситуации развода у ребенка обостряется страх, что с распадом семьи и он никому не будет нужен (т.к. взрослые активно переключаются на выстраивание новых отношений с другими партнерами). Кроме того, отношения между бывшими супругами редко можно назвать хорошими, даже если они вынужденно общаются. Возможно в вашей ситуации дочь таким поведением хочет выразить свою солидарность с матерью, показать, что она на ее стороне. Попробуйте на минутку представить, что может твориться в душе подростка: отца она уже потеряла (он ушел из семьи); осталась мама, и чтобы не потерять расположение матери, она может стремиться отгородится от общения с отцом. Несмотря на то, что вы не против ее встреч с отцом, надо не забывать, что в вашей душе, наверняка, после пережитого развода остались обиды и разочарования. Освободившись от этого негативного багажа, изменив отношение к бывшему мужу со своей стороны, вы поможете и себе (вам станет значительно легче), и своей дочери, избавив ее от опасений, что ее контакты с отцом могут разрушить ваши с ней отношения.

Вопрос: Мне 58 лет. В последнее время я остро чувствую свое одиночество. Слышала, что многие женщины знакомятся через интернет, что иногда завязываются какие-то отношения. Мне бы тоже этого хотелось, но я ничего не делаю для этого. Как будто меня что-то удерживает. Помогите разобраться!

Ответ: Прежде всего вам надо разобраться, что же вас сдерживает. Вариантов тут может быть множество: стыдно делать первый шаг, так как работает стереотип, что женщина не должна проявлять инициативу; боязнь оценки окружающих, что в определенном возрасте уже поздно думать о личной жизни, надо внуков воспитывать; может быть и так, что имея хорошую и комфортную жизнь просто не хочется вносить в нее изменения, брать на себя лишние хлопоты, ухудшать свой уровень жизни. Как видите, вариантов много и заочно определить причину трудно. Возможно вам стоит начать с того, что просто попробовать заняться собой, начать больше времени уделять своему досугу, расширить круг знакомых, не думая сразу о поиске партнера, ведь это сделать намного легче. Такая цель не будет вас пугать, вы будете чувствовать себя уверенно и сможете «преподнести» себя с лучшей стороны Таким образом вы избавитесь от ощущения одиночества, а кроме того, возможно, новые знакомства дадут вам шанс найти друга для личных отношений.

«Дети в школе не защищены. Оговорюсь сразу, что не хочу отмщения, наказания, разборок и ссор. Хочу, чтобы ответственные лица защитили детей от насилия со стороны своих же соучеников хотя бы в стенах школы, и чтобы родители объяснили своим чадам, что надругательство над другим может привести однажды к необратимым последствиям.

Мы с ужасом читаем в газетах, смотрим по телевидению, как одноклассники избивают друг друга даже до смерти. Все ли благополучно у нас.

Год назад мой малыш вместе со мной пошел встречать своего названного брата из школы в одном из небольших городков Латгалии. И хотя я попросила его не бросаться навстречу, когда откроется дверь класса, а стоять со мной около окна, мальчик не удержался и рванул навстречу братцу через коридор. Рядом открылась дверь, и беспорядочная толпа бросилась наперерез. Один мальчишка сбил моего малыша, он взлетел вверх и со всего размаха ударился затылком о цементный пол, дернулся, посинел и потерял сознание. Только матери могут понять весь ужас моего состояния. Малыш попал в больницу, но, слава Богу, остался жив.

В эту школу я его уже отдать не могла. Переехали в Даугавпилс. Малыш пошел в первый класс, и я не могла нарадоваться доброте и заботе первой учительницы, хорошим взаимоотношениям в классе. Но учительница заболела, и по неизвестной причине мой малыш не понравился однокласснику, который на голову выше его. То он с кулаками набрасывался на моего сына, чему я сама была свидетельницей, то пугал, то нападал на улице. Когда я пыталась урезонить сорванца, он стал обзывать меня при малыше и доводил его до слез.

Я продолжала учить малыша все прощать, продолжать дружить и играть вместе, стараться не обращать внимания. Прошло 3 месяца. На прошлой неделе сын сообщил, что угнетатель (по-другому его не назовешь) нашел себе сообщника, и они на перемене выбросили его во двор и держали дверь, чтобы он не вошел обратно. Я подумала, что это шутка, и снова не забила тревогу. Позже эти двое на перемене схватили моего малыша, проволокли по коридору мимо учительской, мимо помещения, где находятся дежурные, в туалет, один держал его, а другой бил ногами и плевал. Потом его потащили мимо столовой, выбросили на улицу и держали там в одной футболке до конца перемены. Дети, которые это видели, стояли и смеялись. Никто не заступился, никто не наказан, хотя это стало известно, и в конечном итоге, никто не попросил извинения. Так как «угнетатели» не наказаны, они чувствуют себя героями, ходят гордо и показывают кулаки моему малышу.

Теперь, отправляя малыша в школу, я не учу его миру, я учу его отбиваться хоть до первой крови. Может быть, тогда станет заметно, что в школе и среди детей что-то не в порядке".

Чаще всего общество реагирует на данную проблему двумя способами. В первом случае, проблема роста насилия игнорируется, во втором – рост насилия объясняется тем, что рост агрессивности, в том числе и детской, объясняется сменой субкультуры. Эта смена выражается, например, и в том, что дети все чаще оказываются предоставленными самим себе, при этом они не только практически лишены общения с взрослыми, но иногда и общения со сверстниками. Единственными источниками интереса для них в таких условиях становятся электронные и компьютерные игры, видео и телевидение, содержащие в себе большое количество визуального насилия. Роль телевидения в жизни детей за последнее время очень изменилась. Современные дети смотрят телевизор гораздо чаще, чем раньше, и телевидение, похоже, становится для них одним из основных способов развлечь себя. Родители отходят при этом на второй план, так как они, сами навязывая детям эту ситуацию, предпочитают воспитанию и общению с детьми домашние дела или работу.

Проведенное еще в восьмидесятых (!!!) годах исследование в шести странах позволило сделать вывод о действительном существовании связи между насыщенностью телевидения сюжетами, связанными с агрессией, и уровнем преступности. Так, Польша имела наименьший процент преступности. Тогда она стояла на предпоследнем месте по числу использования телевизоров; на последнем месте по числу показа по ТВ сюжетов агрессивного содержания и по проценту показа фильмов или сюжетов, связанных с насилием. США, которые в 1980 году являлись рекордсменом по преступности, имели наивысший процент содержания сцен насилия в телевизионных программах.

Первые исследования влияния кино на поведение и ценностную ориентацию детей и подростков начали проводиться в США в конце 20-х годов и показали отрицательное воздействие.

Согласно результатам многих исследований, дети учатся вести себя агрессивно с помощью имитации поведения актеров, участвующих в сценах насилия различных фильмов и передач. При этом степень точности, до которой ребенок будет имитировать поведение актера, очень сильно зависит от результатов этого поведения. Если актер будет «вознагражден» за свои действия, то ребенок, скорее всего, будет имитировать его поведение. Если же актер наказан, то ребенок вряд ли будет имитировать его действия. Это верно как для «правильного», так и для «неправильного» поведения. Кроме того, многое зависит от опыта ребенка в таком поведении и от того, какой результат оно имело. То есть, если совершив проступок, ребенок останется безнаказанным, то велика вероятность, что у него возникнет желание повторить это еще раз. Ряд исследователей пытались выявить возраст, в котором дети наиболее склонны к имитации действий других людей. Многими из них было подтверждено, что период между шестью и десятью годами является наиболее значимым для научения с помощью наблюдения.

В современных семьях наиболее сильное влияние на детей оказывает не старшее поколение, и даже, не улица и не школа, а реклама. Фильмы и передачи со сценами насилия являются эффективной рекламой агрессивного поведения. Как уже упоминалось выше, родители сами способствуют росту агрессии среди детей, отдавая полномочия по воспитанию своих детей «теле-няням». Ситуация в обществе не может измениться до тех пор, пока в каждой отдельной семье не изменится отношение к такому процессу, как воспитание.

Мы уже знаем, что современные дети привыкли воспринимать информацию в виде рекламы. И раз она имеет такое сильное влияние, то родители должны изучить ее принципы и использовать их в воспитании. Этому обучает наш центр. А принципы рекламы не сложные: часто и методично показывать одно и то же в ярких красках. Значит, и родители должны использовать такой ход – методично рассказывать:

И делать это уверенно и однозначно. Это необходимо для того, чтобы сформировать в глазах ребенка родительский авторитет, без которого не может быть послушания со стороны детей, а значит не может быть и воспитания в целом.

Кто-то может сказать, что стыдно хвалить себя. Но это не так. Стыдно отдать воспитание ребенка черному ящику – ТВ, а рассказывать о своих реальных достижениях и достоинствах для того, чтобы завоевать авторитет и иметь успех в воспитании ребенка, не может и не должно быть стыдно.

Конечно, если вы начнете использовать подобный ход, когда ребенку 13-14 лет, то это, скорее всего, вызовет волну скепсиса с его стороны. Хотя, лучше поздно, чем никогда. Все зависит от того, какие отношения между ребенком и родителями. Чем глубже конфликт, тем с большей неохотой ребенок будет воспринимать такую информацию. Но если это делать с раннего возраста, то у ребенка появится лишний повод гордиться тем, какой замечательный у него родитель.

Михаил Лежепеков считает, что при правильном методичном воспитании родитель для ребенка будет всегда главным, ведь на нем держится благополучие семьи. Именно благодаря этому знанию, а не слепому служению ребенку или перекладыванию ответственности за воспитание на бабушек, школы, нянь и пр., в детях могут возникнуть уважение и благодарность к родителям – сначала на подсознательном уровне, становясь затем вполне осознанными. Тогда родитель будет обладать авторитетом в глазах ребенка.

Напомним, что предлагаем прибегать к этому методу не от хорошей жизни, а потому, что такова нынешняя ситуация в обществе. Нужно отвоевать ребенка у «теле-няни» и взять его воспитание в свои руки, используя те приемы, к которым дети уже привыкли.

Такой процесс потребует от родителей много времени. Но, согласитесь, что именно родительская лень – причина того, что дети не такие, какими вам хотелось бы их видеть.

Нежелание брать на себя ответственность за воспитание ребенка может проявляться и в том, что при возникновении конфликтных ситуаций в жизни детей (один из примеров изложен в письме читательницы) участие родителей часто остается пассивным. Безусловно, нельзя оправдывать бездействие педагогов и администрации школы. Но если моя цель – безопасность ребенка, то возникает вопрос: а все ли возможные способы его защитить я использовал? Из письма нельзя сделать выводов о том, какие меры предпринимала читательница, но «биться до первой крови», с целью привлечь внимание администрации, не самый верный ход, а главное, не безопасный для здоровья ребенка. Это не правда, что родитель ничего не может сделать в данной ситуации. Можно разговаривать с родителями обидчиков, жаловаться администрации школы, в правоохранительные органы, в конце-концов. Не забывайте о том, что способы защиты должны быть адекватны угрозе. Но все это опять потребует от родителя затрат времени, сил, «нервов», а так хочется, чтобы кто-то другой решил эту проблему. Поэтому, часто папы и мамы скатываются до банального обвинения школы, учителей, общества. Но ведь изменить общество – задача не выполнимая, а изменить в себе отношение к процессу воспитания (не перекладывать ответственность, например) - вполне реальная. Здесь важно быть честными с собой, чтобы потом не испытывать чувства вины перед ребенком, и не удивляться, почему это он меня не уважает. Защищая своего ребенка, родитель не только помогает ему справиться с трудной ситуацией, но и «рекламирует себя», как сильного и достойного уважения.